Me cambio a gas natural

Hay anuncios completamente absurdos, pero no puedo evitar que me encanen y partirme de risa con ellos (como personabsurda que soy), ya sea el anuncio de Dormidina que es un anuncio simple, pero me encanta el matiz de cuando la oveja arropa al protagonista XD, o el que os presento en este caso, los nuevos dos anuncios de gas natural. Una de mis aspiraciones ha sido siempre ser creativo publicitario y me da a mi que mi anuncios serían algo así :p

MIB II

Fiesta bucanera

Ra, Joa, Luis, Angelillo, Pau

by Ángel

MTV: SLQH -> Presidiario de permiso

Va de negros

El triunfo de la raza negra ya no solo se limita al tamaño del miembro viril. Poco a poco el cerebro de la humanidad va creciendo, incluso en los, anteriormente conocidos com raza superior, blancos. Se persigue el racismo casi exageradamente, como en las competiciones deportivas, la gente es más solidaria y la opresión ultraderechista cada vez oprime menos nuestro país, aunque siempre hay cafres de poca sesera, sobretodo entre los más mayores.

Una muestra es el triunfo de dos negros de pura raza.

Barak Obama parece que será el claro ganador de las elecciones de mañana en EE.UU, un país donde, no hace mucho, el Ku Klux Klan perseguía a las personas de ésta raza e incluso pocos años atrás les era vetado el subirse a ciertos transportes públicos reservados a los blancos. Parece increible, pero Estados Unidos ha aprendido, y si esos burros pueden, nosotros también. Y por si algún cafre se lo pregunta, la respuesta es sí, la Casa Blanca seguirá llamándose así.

El segundo ejemplo es el de Lewis Hamilton, odiado en España no por ser negro, aunque siempre hay algún retrasado mental que le critica por este simple hecho, sino porque el tío es un capullo más alla de su color de piel.

Seguro que si Michael Jackson hubiese sabido ésto, ahora mismo no parecería el doble de Skeletor en la película de He-Man. Los negros al poder, mal que le pese a la Reina o la grandísima Ana Rosa Quintana, y para regocijo de mi hermana.

Vuelve Homer

Llega el fresquillo a nuestra ciudad y hay que protegerse, hoy mismo me decía Diego que tenía frío en los pies y mi madre reclamaba que me cambiase las zapatillas de las que me asomaba medio pie por delante. Para esta situación yo siempre cuento con Homer Simpson.

Homer me protege, me abriga y cuando tengo un principio de depresión, lo miro y recuerdo sus frases míticas, tales como estas:

- Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio

- ¿Operadora? ¿Cuál es el número del 091?

- Hijo mio, se que puedes leerme el pensamiento.... Miau miau miau miau miau!

- La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders

- La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. Y eso lo sabe el 14% de la gente

- Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

- En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no

- Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba...? ¿Buffalo Bill?

- Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Jeje... Tu no tienes hijo

- Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso

- Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de ésta o después te mato a golpe de cerveza. ¿Trato hecho?

- ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

- El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más

- Estoy tratando de arreglar la cámara de tu madre. Fácil, fácil, hmmm… creo que necesito un taladro más grande.

- Muy bien, que no cunda el pánico. Voy a conseguir dinero vendiendo uno de mis hígados, puedo vivir sólo con uno.

- Que listo soy yo, que listo soy yo, L-S-T-O, quiero decir, L-I-S-T-O

- Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación.

- Marge por favor, no me humilles delante del dinero

- Joo, las cosas divertidas no acaban en -rium, acaban en -aberna,-olera, mmmmmm, -erveza

- Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

- Tu no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los dias. Y no estoy desvariando. Eres tu la que desvarias. Desvaria este sistema monstruoso. Y ¿sabes? Te diré la verdad, ¡Tu no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues la mano y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabras lo que tienes que hacer. Olvidalo Marge. ¡Es Chinatown!

- ¡oooh mirameee! estoy haciendo feliz a la gente, que biennn. Soy el hombre magico del pais feliz de la casa de la gominola de la calle de la piruleta…por cierto, ¡pretendía ser sarcástico!

más... [3 - 11 - 08, 14:00]

- Tras una conversación que decide acompañar a Apu a la India: APU: Pero la oficina central está en la India HOMER: ¿Y qué? LISA: Papa la India está 10.000 millas H: Como si no lo supiera L: Son más de 16.000 kms H: D'oh

- No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis

- HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR: Sí -HOMER: Gorros para personas? -VENDEDOR: Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR: Sí

En fin voy a parar... Si quereis más, todos los días de 14 a 15 en Antena3, nunca me cansaré de verlos XD

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Y millones más que se me vienen a la cabeza u otras que simplemente son buenas por como las pronuncia y que se han perdido con la voz nueva... en fin, muy grande. Aportad vuestras preferidas.

Entrada

Os presento la entrada de mi habitación. Un buen día se me ocurrio empezar a poner las entradas de conciertos, partidos, etc en la puerta de mi habitación, cosa obvia, dónde van a estar mejor las entradas colocadas que en una entrada...

De este modo en la puerta de mi habitación podemos encontrar desde una entrada a un concierto de Estopa en 2001, hasta la de ayer de "El día de los muertos" en Alhama, pasando por la de algunos partidos, cómo el de España-Argentina de inauguración de la Nueva Condomina, y hasta de cine, como las últimas secuelas de Rambo y Rocky, míticas películas nada bien tratadas por la crítica.

Así que se puede decir que, en esta entrada, os presento las entradas que estan colocadas en la entrada.

A ver cómo os entra ésto.

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