Vuelve Homer

Llega el fresquillo a nuestra ciudad y hay que protegerse, hoy mismo me decía Diego que tenía frío en los pies y mi madre reclamaba que me cambiase las zapatillas de las que me asomaba medio pie por delante. Para esta situación yo siempre cuento con Homer Simpson.

Homer me protege, me abriga y cuando tengo un principio de depresión, lo miro y recuerdo sus frases míticas, tales como estas:

- Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio

- ¿Operadora? ¿Cuál es el número del 091?

- Hijo mio, se que puedes leerme el pensamiento.... Miau miau miau miau miau!

- La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders

- La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. Y eso lo sabe el 14% de la gente

- Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

- En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no

- Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba...? ¿Buffalo Bill?

- Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Jeje... Tu no tienes hijo

- Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso

- Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de ésta o después te mato a golpe de cerveza. ¿Trato hecho?

- ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

- El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más

- Estoy tratando de arreglar la cámara de tu madre. Fácil, fácil, hmmm… creo que necesito un taladro más grande.

- Muy bien, que no cunda el pánico. Voy a conseguir dinero vendiendo uno de mis hígados, puedo vivir sólo con uno.

- Que listo soy yo, que listo soy yo, L-S-T-O, quiero decir, L-I-S-T-O

- Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion…Demasiada comunicación.

- Marge por favor, no me humilles delante del dinero

- Joo, las cosas divertidas no acaban en -rium, acaban en -aberna,-olera, mmmmmm, -erveza

- Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

- Tu no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los dias. Y no estoy desvariando. Eres tu la que desvarias. Desvaria este sistema monstruoso. Y ¿sabes? Te diré la verdad, ¡Tu no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues la mano y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabras lo que tienes que hacer. Olvidalo Marge. ¡Es Chinatown!

- ¡oooh mirameee! estoy haciendo feliz a la gente, que biennn. Soy el hombre magico del pais feliz de la casa de la gominola de la calle de la piruleta…por cierto, ¡pretendía ser sarcástico!

más... [3 - 11 - 08, 14:00]

- Tras una conversación que decide acompañar a Apu a la India: APU: Pero la oficina central está en la India HOMER: ¿Y qué? LISA: Papa la India está 10.000 millas H: Como si no lo supiera L: Son más de 16.000 kms H: D'oh

- No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis

- HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR: Sí -HOMER: Gorros para personas? -VENDEDOR: Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR: Sí

En fin voy a parar... Si quereis más, todos los días de 14 a 15 en Antena3, nunca me cansaré de verlos XD

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Y millones más que se me vienen a la cabeza u otras que simplemente son buenas por como las pronuncia y que se han perdido con la voz nueva... en fin, muy grande. Aportad vuestras preferidas.