Eso debió pasarle a este pobre hombre que intentaba poner las cadenas a su coche mientras le entrevistaban los informativos de la sexta.
martes, 15 de diciembre de 2009
Lastimica
Eso debió pasarle a este pobre hombre que intentaba poner las cadenas a su coche mientras le entrevistaban los informativos de la sexta.
Soy adivino
¿Por qué ya nadie comenta en el blog?
El blog está muerto y tuenti es el asesino: Ana
Cada vez aburre más: Ce, Joa
El blog debe ser sacrificado: Por suerte o desgracia, nadie
Tú antes molabas: Ángel, Luismain, Pau y Diego
La única duda que tengo es la de Ce, que no tengo claro si votó. Pero apostaría un pelo del ojete a que el resto lo he clavado... Que malo es ser tan previsor, me autorreviento los finales simpre...
lunes, 30 de noviembre de 2009
Hora de jubilarse
Muchos diréis que ya era hora, que después de 20 años es antihigiénego mantener una taza de desayuno de uso diario. Pero la cuestión de su jubilación no es esa.
Resulta que tras mi reciente viaje a París, he adquirido una taza con mucho significado, ya que está comprada a medias con mi compañera de viaje y sentimental. Para mí ahora esta taza significa mucho más y es capaz de dejar de lado la antigua taza del gracioso perrete azul. No me desharé de ella, seguirá guardada en el armario y me acompañará donde vaya, pero el desayuno ahora forma parte de otro recipiente.
domingo, 22 de noviembre de 2009
El asesinato horriblemente lento con un arma extremadamente ineficiente
sábado, 14 de noviembre de 2009
Me toca las pelotas: El horario de la selección
Y es que me toca las pelotas que cuando juega la selección española de fútbol, como lo hace mañana en un partido en que Casillas cumple 100 partidos, me meto a las putas webs de marca.com y as.com para ver a qué hora es el partido y, me cago en la puta, que puedo saber antes a qué hora juega la puta cantera del Villarreal con los andaluces de mierda de Cádiz y tengo que rebuscar para saber a qué hora de los cojones me tengo que poner delante de la caja tonta para ver a qué hora juega la selección española contra la argentina. ¡La argentina! con el puto Dios del fútbol de entrenador y el mejor jugador del mundo en el campo ¡joder!.
De verdad, os reto a meteros a ambas webs (y porque no lo he visto en otras) a que busquéis a qué hora juegan. De verdad que son la ostia. Mierda de periódicos, mierda de webs, mierda que de todas maneras no lo voy a poder ver porque me toca currar...
viernes, 13 de noviembre de 2009
Salvemos el pelazo del Chexpi
lunes, 9 de noviembre de 2009
La clave de la historia
en Afghanistan, en ese momento creía ser el más solitario e
incapacitado para la acción.
Habían anunciado para el día siguiente una actuación con Neq
el artista italiano en el concierto más absurdo de su
vida como soldado y como civil, aquello era lo peor de allí
aguantar las absurdas decisiones absurdas de siempre
había que sufir, pero dudaba mucho que pudiese cantar
las canciones de un cantante melódico italiano
Otro día más de la absurda rutina
quizá más dificil de un campamento en
en que sólo pensaba volver a casa
sábado, 17 de octubre de 2009
Fallece Andrés Montes a los 53 años
Andrés Montes (Madrid 1956) ha sido hallado muerto en su domicilio de Madrid, en el distrito de Chamberí, en la noche de este viernes. El cuerpo sin vida del popular periodista deportivo, de 53 años, fue encontrado por un familiar, que avisó a la policia.
Posteriormente, la forense de guardia llegó al domicilio del periodista sobre las 22 horas y, tras hacer un primer examen del cadáver, confirmó que no presentaba signos de violencia.
También acudieron al lugar de los hechos un coche radio patrulla del distrito madrileño, agentes del Grupo V de Homicidios de la Brigada Provincial de Policía Judicial y Policía Científica y una unidad del Servicio de Urgencias Médicas de Madrid (SUMMA 112).
Nuestros compañeros de EFE, cuya redacción está enfrente del domicilio de Andrés, fueron los primeros en enterarse de la triste noticia.
marca.com
miércoles, 14 de octubre de 2009
Se me ha roto :(
Un llavero que traté de reparar incluso cuando en 2º de bachiller el "simpático" de César me lo cubrió de tipex en un intento de convertirlo en un llavero madridista.Con saña y esmero logré quitarle esa capa blanquecina-pestosa que aún deja restos en el escudo como se puede apreciar en la foto si la miráis en detalle.
Esta vez creo que ha llegado su fin, pues ni el pegamento creo que ya lo salve. Me despido de él con estas líneas y empezaré a buscarle sustituto, sólo espero que no sea una premonición del futuro del equipo culé para esta temporada...
sábado, 10 de octubre de 2009
No es chulo el niño...
"En los momentos difíciles marco la diferencia"
"Decían que no valía 96 millones de euros y se han equivocado"
"Decían éste no es fútbol para él (Liga española). De un momento a otro cambiaron de opinión. Se metieron el rabo entre las piernas. Aquí todavía no lo conseguí. No hay problema, me estoy guardando para el Mundial"
Y ésto sólo en una sola pequeña entrevista...
miércoles, 7 de octubre de 2009
Seguridad en el avión
Y si os preocupa la segurida a bordo del avión, aquí os dejo una parrafada sacada de Ryanair.com de lo que no se puede llevar en cabina. Sólo diré que si viajáis en avión ¡cuidado con las catapultas!
¿Qué objetos están prohibidos en la cabina del avión? |
No se permite que los pasajeros introduzcan los siguientes artículos en la zona restringida de seguridad ni en la cabina del avión: pistolas y armas, incluidas las de fuego; cualquier objeto capaz o que parezca capaz de disparar un proyectil o provocar lesiones, entre los que se incluyen: todas las armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.), réplicas o imitaciones de armas de fuego, piezas de armas de fuego (con la excepción de las miras y los dispositivos de visión telescópica), pistolas y rifles de aire comprimido y armas de balines. Pistolas de bengalas, pistolas de fogueo, pistolas de juguete de todo tipo, pistolas de cojinete de bolas, pistolas industriales de clavos o remaches, ballestas, catapultas y arpones, instrumentos para el sacrificio de animales, instrumentos que puedan provocar la pérdida de conciencia o aparatos que produzcan descargas eléctricas como picanas eléctricas, armas balísticas de energía (láser) o encendedores con forma de arma. Armas blancas y objetos afilados: objetos con filo o cuchilla capaces de provocar daños, como hachas, flechas y dardos, crampones (pieza metálica de sujeción, gancho de hierro o suelas con clavos utilizadas en montañismo), arpones, hachas y punzones para el hielo, patines de hielo, navajas plegables o navajas automáticas independientemente de la longitud de la hoja; cuchillos, incluidos los cuchillos ceremoniales, con función religiosa o de caza fabricados en metal o cualquier material suficientemente resistente para poder ser utilizados como arma potencial; cuchillos de carnicero, machetes, hojas de afeitar (con la excepción de las hojas de seguridad o de un solo uso dentro de un cartucho), sables, espadas y puñales, escalpelos o bisturís, tijeras independientemente de la longitud de la hoja; bastones de esquí o senderismo, estrellas ninja y herramientas de bricolaje que, potencialmente, puedan utilizarse como un arma con punta u hoja, como brocas, piezas de brocas, cúteres, cuchillos de uso doméstico, sierras de todo tipo, destornilladores, palancas, martillos, alicates, llaves o llaves inglesas y sopletes. Instrumentos romos: cualquier instrumento romo capaz de provocar daños, como bates de béisbol y softball; palos o bastones, rígidos o flexibles, como por ejemplo: porras, blackjacks (porra recubierta de piel con núcleo flexible), porras y bastones de policía, palos de críquet, golf, hockey, hurley y lacrosse, palas de kayac y canoa; monopatines, tacos de billar, snooker y billar americano, cañas de pescar y equipamiento de artes marciales, como puños de hierro, palos, porras, nunchakus, kubatons y kubasaunts. Sustancias explosivas o inflamables: cualquier sustancia explosiva o altamente inflamable que suponga un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación o la seguridad del avión u otros materiales, lo que incluye elementos como munición, detonadores de mecha, detonadores, explosivos y aparatos explosivos, réplicas o imitaciones de material o dispositivos explosivos, minas u otro material militar explosivo y granadas de todo tipo; gas y contenedores de gas, como butano, propano, acetileno y oxígeno, en grandes cantidades; fuegos artificiales, todo tipo de bengalas y otro material pirotécnico (incluidas las bombas de confeti y pistolas de fogueo), cerillas que no sean de seguridad, latas o cartuchos de humo y líquidos inflamables, como petróleo o gasolina, gasóleo, líquido de encendedor, alcohol, etanol, aerosoles de pintura, trementina y disolvente de pintura, y bebidas alcohólicas de una graduación superior al 70% del volumen (resistencia al 140%). Sustancias químicas o tóxicas: cualquier sustancia química o tóxica que ponga en peligro la integridad de los pasajeros y la tripulación, o bien la seguridad del avión y los objetos que contiene, entre las que se incluyen: ácidos y alcalinos, como baterías "húmedas" que puedan derramar líquido; sustancias corrosivas o blanqueadoras, como mercurio, cloro o aerosoles paralizadores, por ejemplo, macis, aerosoles de pimienta o gas lacrimógeno; material radioactivo, como isótopos de uso médico o comercial; venenos; material infeccioso o que comporte riesgo biológico, como sangre infectada, bacterias y virus; material susceptible de ignición o combustión espontánea y extintores (excepto los autorizados por los protocolos antiincendios y los que pertenezcan al equipo de emergencia del avión). Ningún equipaje, ya se haya facturado o no, puede contener pistolas, munición, armas de fuego y de otros tipos (incluidas las réplicas), pinturas, sorpresas explosivas de broma ("Christmas crackers") o artículos con motores de combustión interna tales como motosierras, aviones de aeromodelismo, segadoras de césped, etc. |
domingo, 4 de octubre de 2009
El tenis es fácil
viernes, 11 de septiembre de 2009
¡Ayudame!
Vota SÍ si crees que deben morir
martes, 8 de septiembre de 2009
Federer vapuleó a Robredo
jueves, 3 de septiembre de 2009
Raperos malotes
Esa es la versión que te darán muchos... Luego hay otra versión.
Los raperos apestan, los raperos llevan los pantalones por las rodillas y muchos ni siquiera saben que esa moda se instauró como solidaridad con los presos a los que no les dejan llevar cinturón, los raperos son unos guarretes.
Luego hay otra, mi versión, hay rap bueno, hip-hop con calidad. Ya es conocida mi afición por "La Excepción".
Pero claro, también hay cosas como las que hace el Tito mc. Hay que verlo, simplemente
lunes, 31 de agosto de 2009
Date el bote
jueves, 13 de agosto de 2009
¿Qué es un friki?
- Mira hijo, un friki es ésto:
martes, 11 de agosto de 2009
El que guiará al Real Madrid
Fuente: Marca.com
Kaká se pierde en Tallin y la policía le escolta al hotel
- El jugador del Real Madrid se ha perdido por las calles de Tallin y no era capaz de volver al hotel en el que se aloja la selección brasileña. La policía ha tenido que llevarle hasta el mismo.
El brasileño Kaká, que milita en el Real Madrid, se perdió cuando paseaba por las calles de Tallin, capital de Estonia, donde Brasil disputará mañana, miércoles, un partido amistoso contra la selección báltica.
Kaká, que salió a callejear por el casco antiguo de la ciudad medieval, llegó hasta el ayuntamiento de Tallín, a orillas del mar Báltico, pero una vez allí no supo desandar sus pasos para regresar al hotel, según informa la agencia rusa RIA-Nóvosti.
Cuando deambulaba ataviado con el llamativo chándal de la selección "verde-amarela" fue localizado por una patrulla de policía, que lo trasladó amablemente al hotel Radisson, donde se hospedan los internacionales brasileños.
La estrella madridista y sus compañeros harán esta noche en el estadio Le Coq Arena el último entrenamiento en vísperas del encuentro de mañana. El partido servirá para conmemorar el centenario del fútbol estonio, cuya selección nunca ha participado ni en un Mundial ni en una Eurocopa de naciones.
martes, 4 de agosto de 2009
El segundo aplauso mas triste
miércoles, 15 de julio de 2009
El aplauso más triste de la historia
jueves, 9 de julio de 2009
Dragon Ball, la película
Como comprenderéis, sin ver la peli no puedo criticar, por eso os voy a dejar una critica que he leido en filmaffiniti y que me ha encantado. Sólo decir que en esta página (una de las más serias del género) le han dado un 1,8 de mierda, perdón, de media. Para lo que yo ví incluso me parece exagerado.
Bien aquí os dejo la crítica, aviso que contiene spoilers, cuenta como acaba la peli y tal, pero prefiero que lo leáis para que, si os queda alguna, se os quiten las ganas de verla. Aquí va:
***ATENCIÓN: ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOLEIRS***
PUÑALADA 1: A los 18 años Goku aun tiene abuelo y trabaja en un invernadero. Bueno, intentemos pasarlo por alto, quizás aporte algo bueno a la trama.
PUÑALADA 2: Gok no quiere ser diferente, quiere ser normal. Umh... que raro está Goku...
PUÑALADA 3: Goku “sólo quiere ser el típico chico que patea los traseros de los chicos malos”. Creo que esto es una errata de la versión española, en la original no puede decir eso porque es exactamente todo lo contrario a la filosofía Dragon Ball.
PUÑALADA 4: Goku le dice a su abuelo que deje de enseñarle artes marciales y que le enseñe a ligar con chicas para no parecer tonto. Umh... debe ser un fallo de traducción.
PUÑALADA 5: Goku va al instituto. Umh... bueno, no nos pongamos nerviosos... quizás va al instituto a recoger a algún amigo.
PUÑALADA 6: Goku es agredido y ridiculizado por los "guays del insti". A lo mejor son conocidos suyos que le gastan una broma. Ojalá sea eso.
PUÑALADA 7: Aparece el malo en una nave de Star Treck y una china con cara de muerdealmohadas que les roban una bola mágica a unas vietnamitas muertas de hambre. Esperemos que el malo sea un personaje importante en la película. Esperemos. Recemos.
PUÑALADA 8: Parece ser que Goku no iba a recoger a nadie al instituto. Es él quién está en el High School Musical y posee una especie de magia que le permite abrir taquillas telepáticamente. ¿Poderes nuevos en la película? Suena interesante, pero a ver si para la próxima son mejores.
PUÑALADA 9: Comparte clase con Chi-Chi, que resulta ser la típica alumna que va con la camiseta blanca ajustada y la faldita corta para calentar al profesor de matemáticas. No recordaba así a Chi-Chi... a lo mejor no es la misma Chi-Chi del original. A lo mejor es una prima.
PUÑALADA 10: Goku va a una ¿fiesta adolescente? ¿todo engominado? y la ¿chaqueta de cuero? que viste no le hace lo suficientemente guay para que los tipos molones del insti no se metan con él y le intenten pegar una paliza.
PUÑALADA 11: El malo mata al abuelo con telepatía o algo así. ¡¡Dios!! Resulta que el malo encapuchado es Piccolo. ¡NOOOO! ¿Qué coño se ha tomado para quedar así? ¿Quizás la puta misma mierda que la mala madre del guionista de la peli? Ojalá sea otro fallo de traducción, porque Piccolo es Verde, no Gris.
PUÑALADA 12: Goku conoce a Bulma en una filosófica y trascendental conversación. Me encanta esta película. Me voy a por un helado, vengo ahora.
PUÑALADA 13: El Maestro Roshi (Mestre Mutenroi o Fullet Tortuga) resulta ser un cuarentón que vive en el medio de la ciudad. Y yo me pregunto: ¿Dónde está la tortuga? ¿Quizás en la tumba de la hermana del director de esta película, James Wong?
PUÑALADA 14: Oh, no. Piccolo en primer plano parece... no sé... un viejo dinosaurio gris que tiene por cabeza un huevo manchado de mala corrida del mal padre de ese bastardo de James Wong.
PUÑALADA 16: Goku, Bulma y Roshi van por el desierto y de repente se caen en una cueva subterránea donde, por coincidencias del destino, hay una bola mágica. A lo mejor en la versión extendida del DVD expliquen esto. Me lo compraré y lo veré. Sí.
PUÑALADA 17: No creo necesario mencionar la aparición de “¿Yamsha? la insegura ladronzuela con mechas rubias” en la película. Así que... lo siento ¿Yamsha?.
PUÑALADA 18: De repente, y sin previo aviso, aparecen orcos que atacan teatralmente a los protagonistas. Esa es toda la historia sobre los orcos. No me preguntes el por qué.
PUÑALADA 19: Roshi va a visitar a un negro con trazas de armonioso blanco bello facial en el rostro. Se desconoce quién puede ser. ¿Quizá Piccolo? ¡Ah! No, no, que Piccolo es el puto dinosaurio malvado.
PUÑALADA 20: Me aburre mucho la peli. Bulma le come la boca a Yamsha la ladronzuela a primeras de cambio y Chi-Chi tiene las tetas grandes.
PUÑALADA 21: Goku utiliza el Hame-hame-ha para encender velas. Una secuencia que quedará grabada en la retina de nuestros hijos con el paso del tiempo. Espléndida. Magnífica.
PUÑALADA 22: ¡Dios mio! Goku muere por una bala de pistola ¿perdón? y es resucitado por Roshi ¿con una Hame-hame-ha?. Posiblemente el genial guionista de la película sea el mismo que el de Street Fighter, la última batalla. Lo comprobaré. Mañana.
PUÑALADA 23: Goku se convierte en un mono gigante de cartón-piedra. Increíble. James Wong es un genio de las finanzas. 100 millones de presupuesto. 99 de ellos en supositorios.
PUÑALADA 24: Goku el mono bailón mata a Roshi pero luego deja de ser mono. Cautivadora secuencia.
PUÑALADA 25: ¡ATENCIÓN! Aquí tenemos la batalla final. (La transcribiré exactamente, sin exagerar nada). Goku y Piccolo se lanzan ondas Hame hame has durante un minuto. Goku y Piccolo ascienden al cielo y se pegan 6 puñetazos (contados). En el suelo, Goku le lanza a Piccolo un Hame hame ha y lo mata. Tremenda pelea. Pasará a los anales de la historia seguro, como pasó a los anales de la historia la polla que se dejó meter James Wong para hacer esta película. Una leyenda que circula entre productores dice que James Wong tiene el culo más abierto del mundo. ¿Será verdad? Quién sabe... habrá que preguntarselo a su padre. “-No, papá, ¡otra vez no!"
PUÑALADA 26: La peli acaba con Goku invocando a un dragón blanco de dibujos animados (posible borrador pokemon desechado) que le concede el deseo de resucitar a Roshi. ¿No podía resucitar a su abuelo ya de paso? A lo mejor se le olvidó. Seguramente eso.
PUÑALADA 27: ¡EL FINAL! Goku se funde en un abrazo con la casta Chi-Chi. Fin.
Para qué decir más, espero que un futuro no muy lejano algún director se digne a hacer una película sobre la mejor serie de dibujos de todos los tiempos algo fidedigna. Para hacer ésto mejor estarse quieto.
jueves, 2 de julio de 2009
Popescu, agente secreto
Os dejo una noticia que merece la pena y que a mí por lo menos me ha hecho gracia.
Fuente: Sport.es
La confesión la hizo en una entrevista con el periódico rumano "Evenimentul Zilei". Sin embargo, Popescu, de 41 años, sostiene que no denunció a nadie. "En caso de haber escrito algo, siempre fue algo positivo", fue la explicación que dio. Ex jugador de Barcelona, Tottenham Hotspur, Galatasaray y PSV Eindhoven, la tarea como agente secreto fue mientras jugó en el fútbol local, para el Universitatea Craiova, y se limitó a ofrecer informes sobre sus compañeros de equipo.
La confesión de Popescu llegó en forma repentina. El lunes había rechazado una primera denuncia al respecto publicada por el diario "Adevarul". Rechazó esa versión denunciando un complot de opositores que quieren entorpecer su carrera hacia la presidencia de la Federación Rumana de Fútbol. Popescu jugó 115 partidos internacionales para la selección de su país y participó en tres Mundiales y dos Eurocopas.
martes, 2 de junio de 2009
jueves, 28 de mayo de 2009
Tres pletes
PD: Vaya buzón que tiene Piqué
martes, 26 de mayo de 2009
Buscaminas: Con mucha clase
sábado, 23 de mayo de 2009
1st Aniversary
Al cumplir el año creo que ha llegado el momento de desvelar el secreto de la encuesta. Al final ha ganado con un aplastante 47% de que la página es una mierda, muchos preguntaréis que no había respuesta válida, pues todas se resumían en que era una mierda. Por la que muchos se decantaron en un principio fué por decir que les gustaba pero era una mierda, tampoco era la respuesta correcta. Lo correcto chavales era no responder a la encuesta...
Pues bien, para conmemorar el primer aniversario, que espero no sea el último, del blog voy a plantearos otra encuesta: Debería votarse cuál es la mejor entrada, pero al ser tantas no parece coherente, aunque podéis comentar en esta entrada cuál fué la que os gustó más. Lo que os planteo en la encuesta es el video-montaje que más os ha gustado, y para refrescaros la memoria os pongo los vídeos que entran en concurso.
*Por vergüenza propia el video
desapareció del blog. Quién sabe,
si gana lo mismo lo vuelvo a poner
(no)*
CERVEZÉAME
LA BALA ROJA
MI CUMPLEAÑOS
PASA AL SIGUIENTE NIVEL
miércoles, 20 de mayo de 2009
Gente que odio
jose maría del nido
dani martín
cristiano ronaldo
sarah jessica parker
Eso es todo, de momento...
PD: ¡Que agusto me he quedado!
jueves, 7 de mayo de 2009
El copón bendito
martes, 5 de mayo de 2009
A3: Territorio de inútiles
Un año más, Antena 3 y su territorio Champions de mierda han contratado EL PARTIDO DE LOS MARTES, eso está muy bien cuando están los 4 equipos españoles clasificados pero, ¿qué pasa cuando no es así y solo queda 1 como en esta ocasión? Pues que si el equipo en cuestión juega el miércoles los retrasados de antena 3 no pueden televisarlo porque han contratado sólo el de los martes. Por lo tanto, ya podeís estar buscando un bar (los que no tengáis el digital) porque si no no hay partido que valga.
Así que de territorio champions (como me quema) nada, en todo caso "baldosilla champions". Espero que los inútiles se hayan fijado que la final cae en miércoles y la hayan contratado a parte.
Menos mal que es el último año que la televisan.
PD: ¡Tontos pijo!
martes, 28 de abril de 2009
Noticias frescas
viernes, 24 de abril de 2009
Adivinanza
martes, 21 de abril de 2009
Cómo debió acabar ESDLA
jueves, 16 de abril de 2009
Monologuéame: Dani Rovira
Enlaces:
Relaciones p1 / p2 / p3
Dislexia p1 / p2 / p3
A mi no me extresen p1 / p2 / p3
viernes, 3 de abril de 2009
Relato corto
jueves, 26 de marzo de 2009
La Excepción
sábado, 21 de marzo de 2009
Mentiruscos Tó
jueves, 12 de marzo de 2009
Rudy y Ruyman
miércoles, 11 de marzo de 2009
Fan de Chexpirit
La fuerza gravitatoria en Gandulolandia
La prosa púrpura de El Carmen
Su twitter
Y por su pelazo, claro
Os animo a leer su blog y seguir su twitter. Vaya crack estás hecho Chespi.
lunes, 9 de marzo de 2009
Nuevo método anticonceptivo
martes, 3 de marzo de 2009
A Zapatero se le va el pincel
domingo, 1 de marzo de 2009
Recovery
lunes, 23 de febrero de 2009
Galletas de dinosaurios
jueves, 19 de febrero de 2009
Corcho-list (v2)
lunes, 16 de febrero de 2009
2 puntos de sutura
En fín pilarín... ayer ya me imaginaba algo así.
sábado, 14 de febrero de 2009
Chuchugums
miércoles, 11 de febrero de 2009
Corcho-list
También podéis jugar a “¿Dónde esta wally? Y encontrar en la foto cada cosas que os describo, divertido ¿no? ya...
Un muñequillo de un señor con gafas con una especie de traje de plumas amarillo que siempre me ha recordado a un sketch de cruz y raya donde Bartolo se viste de una especie de pollo gigante.
Pegatinas que salían con los chicles de “Sensación de Vivir” de la gran Kelly Kapousky (¿cuántos años llevará eso pegado ahí?)
Pin y cromo del gran Hristo Stoichkov de “Ediciones Este”, creo recordar que de la liga 94-95
Fotos carnet mías, de looks que no quiero repetir...
Pin del escudo del Barça y Valencia y otro del Gaizka Mendieta y de Barça-manía
Chapa de la bienvenida universitaria.
Osito travesti, regalo de Ana O. (o Ana flok) dedicado en uno de nuestros almuerzos de horas en la cantina del centro social de la universidad.
Dos postales del Camp Nou, una comprada por mí a las faldas del estadio y otra regalada por mis primos Muñoz Samper en uno de sus viajes a la ciudad condal.
Libretilla firmada heavymente por Fany con un dibujo hecho por ella de un personaje que bautizó como Labioman
Esqueleto un poco demacrado
Llavero de Don Juande algo hecho polvo.
Campanitas
Colgante-silvato del FCBarcelona regalo de Ana y Bea por mi cumpleaños.
Postal de Göteborg comprada en el Slottsskogens Vandrarhem de la ciudad sueca durante el inter-rail
Calendario del Barça, año 2007
Colgante para las llaves nunca usado
Fotos de Familia, Rosa y Cristi, con Raúl y Óscar y dos falleras (en Valencia en fallas obivamente), gente del barrio en nochevieja (2), del instituto (2), de la playa y de mi 7º cumpleaños juntoa Fany, Iván, José Luis, Cristina, Pablo y mi Tía Mari con su famosa tarta de galleta.
Especie de tazos de Víctor Valdés, Edmilson, Puyol, Deco, Larsson, Puyol one more time, Van Bronkhorst, Ronaldinho, Luis García y Nihat
Candado y llaves cutres de un diario que desapareció en el olvido y en la basura
Y creo que eso es todo, ¿lo habéis encontrado? seguro que no
miércoles, 4 de febrero de 2009
La historia de Emmanuel Adebayor
miércoles, 28 de enero de 2009
Malviviendo
Para promocionarla os dejo el trailer del primer capítulo, y si queréis verlo más el segundo y el tercero que está que sale, entrad a su web:
sábado, 24 de enero de 2009
Chinitito - Chúpala
jueves, 22 de enero de 2009
MTV: Will Smith en El Hormiguero
domingo, 18 de enero de 2009
El programa de cine: John Rambo
martes, 13 de enero de 2009
El MSN y yo
Que gran invento el messenger ¿verdad? Alguno me dirá que no, que es una auténtica mierda, que está rompiendo las antiguas relaciones persona a persona en un mundo de digitalización que nos llevará a la autodestrucción, todo esto mientras le suena el típico “tiruri” indicando que alguien quiere hablar con él a través del maldito invento.
Muchos me criticáis porque nunca os saludo por msn, que soy un maleducado, que ojala arda en el infierno, etc, etc. Os voy a explicar mi modus operandi.
Efectivamente, rara vez saludo. Una razón somera es que muchos de vosotros, la mayoría vaya, siempre está “No disponible”, “Ausente”, “Vuelvo enseguida”, seguramente utilizándolos como mecanismo de defensa ante personas no deseadas que te saludan, pudiendo responder a su saludo, a la media hora, con un: “¡ah! Es que no estaba, bueno me tengo que ir, encantado/a de hablar contigo”. Pues ésta es una de las razones, para mi si estás “no disponible”, estás no disponible y no saludaré a no ser que tenga algo en concreto que decir.
En cuanto a mi estado, he de decir que si estoy “no disponible” es porque estaré en el ordenador pero haciendo otras cosas tales como prácticas, viendo una peli, echándome un pro, etc, por lo tanto estoy no disponible. Con una salvedad, si veis que estoy escuchando una canción, puede que realmente esté disponible, y estoy en este estado para no escuchar el “tiruri” antes mencionado, también podría pasar como ahora, que estoy escribiendo esta entrada. Ahora sí, si estoy “Ausente” dad por echo que no os voy a responder, porque realmente no estoy enfrente de mi portátil, y un último caso es que alguien me haya pasado un video dee youtube y lo esté viendo en ese momento, si es esa razón, no tardaré en volver a estar “Online”
Por lo tanto, ya sabéis las premisas en las que me baso, a parte, tengo que decir, que la mayoría de las veces me conecto y me pongo a “peinar” la red pasando de quién haya conectado, visitando mis páginas preferidas, recordad que si estoy “Online” siempre me apetecerá hablar con alguien SEA QUIEN SEA.
Ahora sí, si no estoy en ninguno de estos estado y me saludáis sin que responda y en unos minutos no aparezca el estado de “Inactivo” podéis estar seguros al 99% de que estoy pasando de vosotros.
Usad el messenger con precaución y licitamente, siempre os quedará el botón “No admitir”.
miércoles, 7 de enero de 2009
Creer es Fe(o)
El otro día leyendo el blog de Pau, concretamente ésta estrada:
http://enfosforito.blogspot.com/2008/12/tienes-un-mensaje-divino-sin-leer.html,
Me hizo plantearme de nuevo esta situación. Ahora mismo si alguien me preguntara ¿eres católico? Supongo que tendría que decir que “sí, católico no practicante”. Realmente no me lo creería ni yo. Las personas que te dan esa respuesta, realmente podría asegurar al 100% que se la pela si mañana sale la comprobación científica de que realmente lo de Dios, Jesús y toda esa parafernalia es, como todos pensamos, el mayor bulo de la historia de la humanidad. Mucha gente se arraiga a esta creencia por el “por si acaso” no vaya a ser que al final todo ésto sea verdad y me toque estar en el averno por ser un mal Cristiano. MuchAs otras sí, dicen que son Cristianas, pero de CR7, eso desde luego es otra cosa.
Realmente el hecho de creer, la Fe Cristiana es muy difícil de tragársela, y menos en estos tiempos donde se dejó de creer en las brujas y se descubrió que los magos tenían mucho truco. Creer es creer a ciegas, por unas escrituras de hace un cojón de años, es como si dentro de 2000 años la gente empezase a estudiar la vida de Diego Armando Maradona, que creo el cielo y la tierra con forma de balón de fútbol. Al menos sabemos que Maradona existe y que su heredero en la Tierra es Lio Messi.
Más difícil es todavía cuando vemos la Iglesia de hoy, esta semana pasada precisamente estaban dando en el telediario una noticia sobre lo preocupadísimo que estaba el Vaticano por la pobreza en el mundo, todo esto mientras se enfocaba al Papa, que por supuesto vestía con harapos (véase el sarcasmo) y mientras abrían plano, se veía un panteón del copón, con sus barrotes de oro y una cúpula donde podría comer todo el puto Burundi, solo con eso ya se acabaría la pobreza en buena parte del mundo, pero siguen abriendo plano y se ve a un montón de vividores que dicen predicar la Fe y paz en el mundo (en su mundo).
La mayoría de nosotros hemos hecho la Comunión, debería ser suficiente, pero la Iglesia decidió en su momento que se debía confirmar ésto, pues en la Comunión no eres consciente de lo que haces ni tienes pensamiento propio, yo no me confirmé, realmente creía que si esto servía para confirmar la Comunión, ¿no sería más lógico que hicieses la “negación”?, es decir, yo he Comulgado pero no estoy de acuerdo, me descomulgo en vez de confirmarme. Para más inri, os diré lo que intentaron decirme algunos para convencerme: “Tío, si lo importante de la confirmación es la fiesta de celebración que vamos a ir a tal sitio” Bueno, yo fui a “tal sitio” con mis amigos, pero no confirmé nada y os diré que en esa fiesta no se rezó precisamente.
Y en cuanto a la boda, es algo que quieres celebrar con tu familia, la ilusión de que tu mujer se vista de blanco, etc. Bien, nuevas noticias, ésto se puede hacer igualmente, para muestra la última boda de mi prima Myriam, por el juzgado, vestida de blanco y un jardín preciosamente decorado al estilo americano y toda la familia reunida, la única diferencia es que la Iglesia no chupó de esta boda.
Sumamos a ésto el hecho incontestable de la evolución humana, esto no es un hecho de tener fe, es algo que está ahí, el hombre a evolucionado desde un jodido simio hasta lo que es ahora (salvo honrosas excepciones como George W. Bush), eso se lo creen hasta los cristianos, ojo con eso, hasta los cristianos. Por lo tanto podríamos construir la historia diciendo que Adan y Eva estaban tan tranquilos viendo por la tele el Big-Bang cuando se pusieron tontorrones y decidieron tener un hijo, un hijo que a los 9 meses les salió mono, literalmente, ésto puso a Adam furioso y desterró a Chita de la tierra prometida, Chita tuvo hijos y estos fueron evolucionando para poder tirarse a Eva sin sospechas, porque lo que todo el mundo sabe es que, hace tropecientos millones de años, no había métodos anticonceptivos. Y una duda que me asalta ahora, si la Iglesia mantiene que una pareja no puede mantener relaciones sexuales antes del matrimonio, ¿quién casó a Adam y Eva para que perpetuasen la especie? Un pingüino supongo. No se, dudas que me asaltan de repente, imagino que Dios tendría el Cielo lleno de barro, entonces llovía mucho por esa zona.
Pero toda ésta parafernalia sirve para algo, mucha gente cree en esto fervientemente y yo no voy a decirles que no sigan, al contrario, si hay gente seguidora de Chewaka, que más dará que sigan a Dios, Jesús o a Pedro el pastor, pienso que es mejor creer en ésto que, al menos, reduce considerablemente el número de hijos de perra en el mundo.
Y dicho ésto, reflexionad y creed en lo que queráis, yo seguiré siendo “Cristiano no practicante”, porque chavales, hay que tener amigos hasta en el infierno. Y por favor Dios, cumple mis deseos para este año que está la cosa muy mala.
Amén.